爱，错在哪里？

比较生嫉妒

2004-08-07T21:55:00.000+08:00

我们都知道，人是不能比较的。你可以比较两台电脑，比较它们的款式、荧幕、比较哪一部速度快，哪一部功能多，那没问题，但你不能比较两个人，因为每一个人都是独一无二的，即使是双胞胎也不会相同，既然不同，要怎么比？

许多女人喜欢那另一半的人品、财富、能力、爱她的程度跟别人比；男人喜欢那另一半的身材、外貌、个性跟别人比，比哪个比较温柔体贴，哪个长得漂亮……

然而当你越去比较，你将觉得越不快乐，因为不管你的伴侶是谁，拥有什么，有多少能力，总有人在某方面胜过她。有好脸蛋的，可能就没有好身材；好身材，可能就没有好体贴；好体贴的，可能没有好有钱；好有钱的，可能没有好专情；好专情，可能没有好脸蛋：如果你持续比较的话，将会没完没了，比较生不平，不平生嫉妒，嫉妒生怨恨，怨恨生愤怒……

那该怎么办？

从今以后，请别再去更别人比了，更别提他们的收入、家庭、事业、子女……。一旦抛开比较，一旦你以他们原来的样子来接受他们和接受自己，嫉妒就会消失，当没有嫉妒，那些随着嫉妒而来的负面情绪也将随之消失。

我不能没有你

2004-08-06T21:59:00.000+08:00

人们已为爱就是执著，所以爱人们常说：“你是我的唯一”、“你是我的所有”、“我不能没有你”……

把执著错以为是爱，那是很大的误解，爱怎么会是执著呢？如果你执著于一个人，你是在爱吗？还是你害怕孤零零一个人，所以你想抓住某个人；因为你觉得很寂寞，因为你需要有人作伴，因为你欠缺爱，所以你需要有人爱，这是爱吗？不，这是依赖，是执著。

你非常依赖你所爱的人，你说你爱你的先生或太太，那是因为有人赚钱给你画，有人做饭给你吃，有人给你支持、鼓励、给你安全感，给你感情的慰藉。如果有一天他跑了，当你所依赖的人移情别恋，你的爱就转变成恨，你想毁了他，想杀了她，还为自己解释所：“我是一个很专情的人。”或许你会自杀，然后说：“我是如此爱你，没有你我也不想活了！”

你认为这是爱吗？

如果你不再属于我，我就毁了你，或毁了自己，这是叫爱？根本是执著。爱之所以会变得执著，是因为没有了爱，所以才会抓紧着爱。

执著是事实，爱只是手段罢了，所以当得不到爱，那原本口口声声说爱的人就会使出各种手段。你看清楚没有，执著并不是爱。

求自己

2004-08-05T18:14:00.000+08:00

在关系中如果你常觉得不快乐，那是因为你执著于别人，期待从别人那里得到快乐，你依赖着别人，所以你才会如此的不快乐。

有依赖就会有痛苦，这是一定的，因为你使自己变成奴婢。换句话说，你是在“求人”，你把自己交给了别人，让别人来操控你，那你这么可能快了呢？

“求人”会让你为了想讨好别人而扭曲自己；为了迎合别人而委曲求全。“求人”让你感到矮人一截，特别是当你的“要求”别拒绝的时候，你会变得失望、泪丧，从失望泪丧不可避免的会衍生出悲伤、愤怒、嫉妒等不愉快的情绪。

想要活的快乐、有尊严，就要学习“不求人”而应该反过头来“求自己”。怎么求自己呢？很简单，就先从“爱自己”做起吧！

依赖别人的爱一定会痛苦，但是更爱自己却是解决痛苦的解药。所以，别再去寄望别人了，快乐需要靠自己去成全。

在这个世界上只有一个人能为你的快乐与否负责，那个人就是“你”。

挤在花苞里

2004-08-04T18:09:00.000+08:00

有些人以为硬撑可以显示一个人坚强。其实，有时候放手才是真正的强者。

你渴望长相厮守并没有错，只是你所渴望的对象错了，那个错误让你吃尽苦头，你的爱让你走进悲惨，这时你就必须走出来。

抉择，其实就是放弃我们原先的，换取更想要的。说得更明白一点，我们必须先放弃不喜欢的，然后才可能拥有喜爱的；必须先放弃“没希望”的生命，然后才可能拥有自己“所期待”的生命。

你本来就是自由的，事实上，你是完全自由的，这点必须了解。并没有任何枷锁把你捆绑住，是你自己紧抓着枷锁不放，这才是问题所在。你并非无路可走，而是你害怕走出去，懂吗？

“挤在花苞里”要比开花痛苦得多。放弃熟悉的牢笼，走出去，然后整个天空就是你的。

一无所有

2004-08-03T18:40:00.000+08:00

说来你会惊讶，不过我真的见过有太多这样的事，不管是工作、生活、或是感情，人们明知道“原地踏步”是走不出僵局、是没有转机，但他们仍选择维此现状。

许多人宁可忍受痛苦，也不愿去做会是自己害怕的事；宁可委屈自己不满的工作，也不愿面对新的挑战；宁可妥协与不如意的生活，也不愿开创新的可能；宁可忍受不幸的婚姻，也不愿离开悲惨的命运。

已知的一切或许并不愉快，但起码是熟悉的，起码已经习惯了，然而未知的呢？谁知道啊！说不定会更糟，算了吧！还是保持原状好了。

能抓住些什么，总比什么都没有好，即使是抓住痛苦，抓住垃圾都好，至少手中有握住东西，至少杯子不是空的，那就是为什么有很多人，即是那个爱在很久以前早就不在，但他们仍然在一起，他们还紧抓着对方。

人们是那么的害怕一无所有，害怕两手空空，因而总不愿意放手，却没想到一无所有才是真正的自由。

当你一无所有，也就一无所失；当你两手空空，那你想抓住什么都任你随你，不是吗？

关键就在，你必须先放手。是的，只要一点点勇气，你的未来就大不同。

貌合神离

2004-08-02T19:25:00.000+08:00

我发现多数的关系都出于类似的状态：许多想分开的，却又不敢分开；许多不想分开的，但是在一起又过得很不快乐。就这样，两个人都搞得很痛苦，很累，彼此都把对方逼向地狱，而却又紧抓着不放，似乎要下地狱也要找个伴。

我觉得他们很痛苦，他们也说自己好痛苦，他们说两个人早已貌合神离，在一起一点乐趣都没有，他们感到很无力，很疲惫，但是当我们问他们为什么不分手，情况既然这样，为什么不离开他（她），为什么还要在一起？得到的回答通常是：“我也想过要离开，要不是念在旧情、念在孩子、念在两个人过去……”当你要他们离开对方，突然间，他们又开始珍惜起感情，这是很奇怪的。

我说：“如果你们还有念着旧情，还有念着孩子，那就更应该放手才对。这样对彼此，对孩子都好，不是吗？”

如果你们还有爱，为什么要继续给对方制造痛苦？都已经“貌合神离”为什么不放过彼此让爱自由？而如果你们的爱已经没有了，那又为什么还要在一起？

我这么说并不是鼓励大家只要遇到“不和”就要分手，而是说如果你们彼此真的“不适合”，那为什么不分手？

不信任

2004-08-01T19:11:00.000+08:00

怒对别人不信任，就产生了占有欲，因为你怀疑：“天晓得？今天跟我在一起的这个人，明天会不会跑了，谁知道以后会发生什么？”你非常怀疑，当你越怀疑，你就会变的越想掌控，占有欲也就越强。

你对自己不信任，控制欲於是产生，因为你害怕：“爱我的那个人会一直爱我吗？他会不会变心？”你非常害怕，你害怕自己是否能继续被爱，所以你迫切的追求爱，当你越害怕，你就追得越紧。

一个试图要占有所爱的人，心里应该非常的清楚，他并没有占有他，否则占有是不需要的。如果你已经拥有，又何必去占有呢？

一个试图要控制爱的人，心里应该非常明白，他并不能控制，否则控制是不需要的。如果他没有失控，又何必去控制？

这道理并不难懂，觉得自己缺钱的人，就会急着想拥有钱；觉得没有权利的人，便汲汲管管求取权利。以此类推，当一个人觉得自己没有力量，就会试图去掌控别人。

想要掌控，就会产生占有欲；而若占有不成，就会产生控制欲……其实问题都是出在不信任。

那就是为什么人们常说爱就是信任，爱是完全信任。如果你是全然的相信，又怎么会有空间留给怀疑呢？那是不可能的，爱本身已经是那么全然的占有。在真爱的关系中，占有是没有存在的余地。

贤妻

2004-07-31T17:13:00.000+08:00

你想维持美满的婚姻，所以处处委曲求全，牺牲自己去满足对方。你说，只要做个贤妻，那么你的另一半就会很感激你，而爱你一辈子。

是吗？可是我看过太多的婚姻，太太一辈子位先生、孩子做牛做马、到头来，先生却不见得会爱她一辈子。

你知道吗？假如你什么都遵从他，都认他予取予求，那他将会很难起爱你，因为爱人怎么可能是个奴婢呢？你想想，谁会去尊重一个奴婢，谁会想去讨好一个奴婢，谁会爱关爱一个奴婢？

注意看这个矛盾：女人喜欢她的男人对她百依百顺，但是如果他对她百依百顺，她就会瞧不起他；男人喜欢他的女人百依百顺，听命于他，但是如果她百依百顺，凡事都遵从，他就会对她视若无睹，甚至把她当成女佣。这时许多“贤妻”逐成了“嫌妻”，不满、委屈、失望、怨恨便由此而生。

在两性关系中，一再迁就自己去讨好对方的人，往往注定要失败的。他之所以爱你，是爱原本的你，但你却一再退让自己、牺牲自己、让自己变成一个没有自我的人，谁会去爱一个奴婢呢？你不懂得尊重自己，谁会去尊重你？

想想，如果你把别人侍候成大少爷后少奶奶，自己不就成了奴才了吗？你搞不会那么傻吧!

逃

2004-07-30T17:49:00.000+08:00

千万不要让你的爱人怕你，假如他怕你，那他就不可能爱你；爱怎么可能来之恐惧呢？

如果你很怕蛇，很怕鬼，你会怎么做？你会想赶快逃跑，对吗？如果你让你的爱人觉得害怕，那他除了逃离祸躲着你，否则他能去哪里？

会带来恐惧的就不是爱，你怎么能够利用恐惧来得到爱？然而这就是人们一直在做的是，他们为的戴爱不择手段，为了占有、控制他们甚至制造出各种恐惧，在这情况下，爱怎么可能存在？

受伤动物的第一个反应，就是逃。就算他无法逃离，他也不可能爱你。

你属于我

2004-07-29T18:58:00.000+08:00

如果只有友谊，激情并不会变成憎恨；当激情不在，你说声再见，也会被谅解，因为感情就是这样，没有谁是属于谁的。

然而，我们都是怎么做的？当你和一个女人恋爱，你就迫不及时地想抓住她，单纯的友谊是不够的，你必须占有她；当你爱上一个男人，你就迫不及待想跟他结婚，因为这样他就是“我的人”，他就“属于你”。

你一定见过小狗会在电线杆下撒尿，你以为它是在艺术创作吗？不，它是在“宣誓主权”，他想让别的狗儿知道“这是我的地盘”。其实人们对爱所做的“宣誓”，并不比狗高尚多少。

去看看人们的爱是多么的丑陋，每个人都想去占有，而爱一想占有，就会生出恨。得不到就恨，爱不倒也恨，接下来就恶言相向，就反目成仇，这算哪门子的爱？

没有任何人是属于任何人的。你可以一厢情愿地认为自己是属于某人，那是你的权利，但你不可以一厢情愿认为某人是属于你，你无权这么做，这点大家必须牢记。无论你们爱的有多深，他仍然只属于他自己。

爱就像一阵微风吹进你的生命，带给你清凉和芬芳，你喜欢她，希望她留下。所以你关上所有的门窗，想要抱有那份清凉和芬芳，然而当你这么做，你就扼杀了那阵微风，扼杀了她的清凉和芬芳，那爱迟早会腐败的。

爱因该是没有负担的友谊，想微风轻轻凉过……，没有谁是属于谁的。

糖衣

2004-07-28T19:18:00.000+08:00

恋爱之初原本是那般的美好，为什么结婚以后一切全变了呢？

这问题一再被提到，每个人都在问，这到底是怎么一回事？在刚开始的时候一切是如此的美好，到底是哪里出了错？为什么后来一切都变了？

如果你曾深入了解人们所谓的爱，你就会发现他们的爱其实只是一种包装而已，爱是一个包着糖衣的苦药，而恋爱只是先让你尝个甜头，那也就是为什么一开始总是甜美的。

后来当关系固定下来，不久，那层糖衣退去，爱也就随之消失；就正如你说的，一切全变了。那些诗情画意，罗曼蒂克以及浪漫的种种逐渐消失不见，取代的是包装在爱低的东西。

你会觉得越来越苦，那是一定的，因为在你们爱的里头包装有太多占有、控制、妒嫉的成分。当糖衣消失，真相开始赤裸裸地浮现，那是迟早的是……

摧毁对方

2004-07-27T18:32:00.000+08:00

人们谈论爱，但深处的欲望却是想掌控对方。男人和女人为什么会有这么多的冲突？为什么一直在争斗，吵架，那是因为对方都试图要控制对方，试图要占有对方，事实上，他们试图摧毁对方。

是的，他们想摧毁对方，因为一个人并不是一个东西，一件物品，人是无法被占有的；一个人也不是一只宠物，人是无法被控制的；你怎么能够掌控一个活生生的人呢？除非你把他摧毁，所以爱人与爱人之间持续的争斗，为的就是要占有和掌控对方。

他们喜欢侵犯对方的隐私，因为那才能占有，如果哪个人有某些事情你并不知道，你要如何掌控呢？所以先生，太太，和爱人互相扮演侦探，他们想要打探对方的每一件事，无时无刻都在找机会侵犯，侵入对方的私领城。

这是在做什么？你怎么可以侵犯人家的隐私呢？那是很不尊重的。如果你爱一个人，决不会去侵犯他，你回去尊重他。倘若没有尊重，那爱就变成占有；如果尊重存在，你怎么可能去占有他呢？

你无法占有你所尊重的人。去占有一个人意味着将那个人降格为一个物品，那是很不敬的。你可以占有房子，车子，金钱，但你无法占有爱。爱这个人，你就不会去占有，因为爱是尊重。

引述作家纪伯伦的话，就想两个柱子支撑着同一个屋顶，但不要占有对方，让对方保持独立，支持同一个屋顶——那屋顶就是爱。

你尊重他，他就会尊重你；如果你们的爱怀有很深的敬意，如果你们懂得去尊重彼此，尊重他是独立的个体，让他成为他自己，你们之间又怎么会有冲突和纷争呢？

空

2004-07-26T18:17:00.000+08:00

你拿着一个杯子，里面装满了水，然后你把水倒掉，你会怎么描述它？你会说它是空的杯子？还是说它是满的杯子？

你进入一个房间，里面摆满的家具和杂物。然后有人把这些东西都搬走。当你再度进入这房间时，你会怎么描述它？你会说它是空的房间？还是说它是满的房间？

是空的，对吗？因为当水被倒掉，当东西被搬走，里面空空什么都没有，所以你会说它是空的。

但是，空是什么呢？杯子里面没有水，却装满了空气是空的吗？当家具被搬走之后，整个房间都装满空气是空的吗？所以，空只是某种东西不在。

你觉得空，那是因为你只看到那些存在的实体，却看不到存在的空间。

你不断地抓，不断的要，不断地想拥有，想佔有，想透过它们来填补内心的空虚，却没有意识到当你抓的越多，空间就越小；要的越多，空间就越窄。

这世界一日拥挤，爱的花朵已日渐枯萎，凋谢，原因就出在它们失去了自由的空间。

他需要自己的空间，正如你也需要自己的空间，所以让我们把那些占据空间的东西都丢掉吧！

把妒嫉，怀疑，憎恨，控制，占有……一切占据爱的杂物都丢掉，让爱的杯子空空的——空空的才能装满，装满满的爱。

放手

2004-07-25T20:23:00.000+08:00

放手让爱自由，是很不容易的，尤其关系仍持续的时候要放手更难，因为人们害怕一旦放手就会失去所爱，所以，一切所谓的爱都试著以各种方式去摧毁自由。

你会想掌控对方的一切，你想随时能知道他人在哪里，做些什么，跟谁在一起，你说这么做是关心他，担心他，是爱他，这就是人们以爱的名誉继续在做的事。

在交往时，你是他的其中之一，但现在你却要他把你当成唯一；在结婚前，你只要他一个人，但现在你却要他的一切。

你害怕他自由，因为自由是不能掌控的，自由是不能被预测，那太危险了，于是你就抓着不放。但当你抓的越紧，他就逃的越快；而当他跑的越快，你又追的越勤，在这种情况下，你们的爱早晚都会变成一场恶梦。

你觉得纳闷，难道我对你的爱不够吗？为何你老是往外跑？难道我比不上你的朋友，工作，难道我爱你也错了吗？

爱并没有错，只是你还不够聪明，你让关系变得太沉重，一直把彼此弄得一身疲倦。然后有一天，你觉得爱很累人，关系是不好的，你说：“还是自己一个人比较好。”

为什么自己一个人比较好？你说，这样你就不顾忌另一个人。

说的对，人都需要活出自己，你已经有所领悟了，很好！但你有没有想过，其实他也需要活出自己，他也不该时时都顾忌另一个人，不是吗？

学着放手吧！给你的马儿关阔一点的草地，这样他才不会跑远。

放不下

2004-07-24T23:05:00.000+08:00

人为什么会痛苦？放不下金钱，名位，权利，感情。。。。。。

为什么会放不下？执著在一个“我”，有我就有执著，有执著就带来痛苦。

你说，这是“我的”先生，“我的”太太，“我的”孩子，“我的”房子，“我的”车子。。。。。。当你说这是“我的”车子时，你对它就放不下了。当你的车子被碰到，被刮伤，被弄脏，你就会不高兴对不对？当你说这是“我的”孩子时，你就执著于他。你的快乐，悲伤，喜乐，痛苦都受他左右，不是吗？

我们所有的痛苦都环绕着我、我、我……“我的孩子，我的工作，我的先生，我要这，我讨厌那……”这就是我执（执著有一个真实存在的自我心态。），也就是为什么会放不下。

人们往往把执著误以为是爱，把放不下误以为是关心，这是不对的。

你说，我放不下工作，我放不下孩子，我放不下感情……。你是真的放不下他们吗？不，你放不下的其实是自己，放不下的事你对“他们”的执著。

你害怕失去他们，但在你拥有的时候，为什么不多珍惜他们，善待他们？原来你害怕的并不是失去他们，你害怕的是你自己的失落感，所以放不下……

真正的拥有

2004-07-23T18:00:00.000+08:00

你抓住了他的心，所以你说他是你的，你拥有它。。。。。。

这怎么能算拥有？你并没有拥有你所抓的，因为如果你真正的拥有，为什么要抓住呢？一个守财奴并没有真正拥有，因为他总是紧抓住不放，一点钱都不舍得花，那他怎么能算有钱呢？？怎么能算拥有呢？

想一想，如果有个人一生总共赚了一亿元，然后到他离开人世时，却只花掉一万元，请问，他真正拥有的是多少钱？是一万还是一亿？对，是一万元，这才是他真正拥有的。

一个人只拥有他放弃的东西，更明白的说，除非你愿意放弃那些你认为你所拥有的，那才是你真正拥有的。如果你抓住你的资产，那你并没有拥有它，反而是你的资产在拥有你。

的确，当我们的资产和欲求之物变成了我们想要保护，或是害怕失去的东西时，其实不是你拥有它，而是它拥有你。就像有人买了房子，怕被偷，怕被抢，窗户都加上了铁窗，门也加装铁门，把自己关在沉沉的“铁幕”中。想想，到底是你拥有房子，还是房子拥有你？房子已成了你的“主子”，不是吗？

所以你所他是你的，你拥有他，那是搞错了。除非你能够放弃这种占有，那你才算真正拥有。。。。。。

真正的拥有，不会去占有。

重获自由

2004-07-22T00:05:00.000+08:00

不论你想控制的是什么，要记住，任何你想控制的，将反过来控制你。

你为什么会生气，多半是想控制别人，希望别人照你的意识做事，对吗？然而，当你因别人而生气，因生气来伤害自己，你反而让别人控制。

你的生活，感情，情绪为什么会失控？是不是因为你想去控制——你坚持事情应该这样做，不应该那样做；你坚持他应该这个样子，不应该那个样子，所以你觉得挫折，泪丧，抗拒，痛苦，所有的挣扎都来自想控制的欲望，结果你反而被控制。

你控制别人的自由，你限制尼先生，太太，孩子，不准他们做这做那，不准他们去这去那，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。

想象一个犯人坐在牢里，有个侍卫必须守候着他。请问，谁才是犯人？那个犯人累了可以打瞌睡，睡个饱，那个守卫行吗？他必须二时四个小时看守着犯人，请问现在谁比较象犯人？

你从别人那里拿走多少自由，就等于自己这里拿走多少自由，那是相对的。你绑住别人，别人也会绑住你；你给别人多少限制，也等于给自己多少限制。没错，任何我们想控制的，将反过来控制我们。

所以，千万不要去控制别人，别去限制别人的自由，因为唯有当犯人被解放了，狱卫才能获得自由。

爱恨交加

2004-07-21T18:40:00.000+08:00

跟他的感情总是时好时坏，你不解，为什么每段感情谈到后来总是爱恨交叉？

会爱恨交叉，那是因为你依恋他，同时又想独立；你想占有他，同时又渴望自由，所以你的爱总是带来恨。

你会去恨你所爱的人，因为你渴望自己能独立，渴望能自由，但你的爱却让你依恋他，让你想占有他，你痛恨自己被囚禁，因而你恨那个囚禁你的人，这就是为什么你每段感情谈到后来总是爱恨较差。

你们的感情总是冲突不断，那是一定的，因为透过对抗才能宣示是：“我是独立的，我有我的自由，凭什么要听你的？”透过反击你才能证明：“我并不是那么依赖你，没有你，我会活得更好。”冲突是为了证明自我的手段。

但是对抗归对抗。反击归反击，只要几个小时，多一点就是几天，那个冲突就会消失，消失的原因并不是说冲突得到化解了，而是因为你们又开始依恋起对方，开始觉得拥有对方的好，就这样，你们有握手言合，所以你们的感情总是时好时坏，总是分分合合。了解了吗？

你想依恋，又想独立；像占有，又想自由。这就是问题所在，用一只手去爱，又用另一只手去恨，感情当然会出问题。

该分就分

2004-07-20T19:10:00.000+08:00

男女分手之所以会搞得一团糟，多半是因为一方说分不分，拖泥带水；而另一方该分不分，死缠烂打。

该说的，却不敢说；想走的，却不敢走。“常断不断，反受其乱”，怪不得会弄得纷纷扰扰。

不爱他，就要让他知道。如果你不爱他，那么你必须很坦白，很真实的告诉他，或许有其他的人会爱他，你不该浪费他的生命。

他不爱，就要让他离开。如果他不爱你，就该让他离开，否则你要如何找到更适合，更懂得爱你的人，你不该浪费你的生命。

一旦爱消失，那个感觉不在，没有了他就没有了，那是强求不来的。所以，如果你不爱他，你对他已经变成一种禁锢，请你让他离开。

莎士比亚说：“我必须法狠，只为了仁慈。”

他说的对。你不爱他，就要狠下心来让他知道；他不爱你，就该狠下心来让他走。记住，你必须法狠，只为了仁慈。

要求太多

2004-07-19T18:06:00.000+08:00

人们总在意能从关系中得到什么，却很少注意能为关系带来什么。丈夫认为他得不到他想要的，妻子也认为自己得不到她想要的；他们彼此抱怨，持续不断的争吵，这种情形到处都有。没有人关心要如何给予，每个人都只想到得到什么。

其实呢，如果在关系中双方都愿意付出自己的百分之七十五，那么你们所拥有的，将比圆满关系所需要的，多出百分之五十。

有太多的人没能在亲密关系中得到什么，原因就在于——他们要求太多了！

忘不了

2004-07-18T19:41:00.000+08:00

虽然事情已过，但你却一直没有离开那个伤害你的人和受伤的情境。

你说，你永远也忘不了，因为那个人实在太过分。

的确，遗忘并不容易。我们的心宁可相信只要气他，恨他，羞辱他，指责他，定他的罪，这样至少能让自己好过一点。然而却没有看清，不肯忘却最大的受害者就是自己。怨恨往往会比你怨恨的对象伤你更深。

对方也许只伤害你一次，但是，你却在心中一而再，再而三，反复的想着，好像被伤害过千百次似的。满腔的恨意，只会让你更想起那件事，更想到那个人，不是吗？

想想看，那个人和那件事都已成为“过去”，你现在为什么还愤恨依旧，甚至越陷越深？真正的原因是“你自己”不断的去想，对吗？为什么你要这样折磨自己？

为什么你要去想？有什么好像的？他都已经伤害了你，难道你还要以“念念不忘”来凸宣他的重要，来宣示他在你的心目中的地位？

曾经爱过

2004-07-17T00:37:00.000+08:00

如果你真正爱他，分手因该是很美的，如果你们曾拥有过美好的一段，你会充满感激，虽然不舍，但在他即将离别，在他要离开你走向另一个路程，你会很感激他——感激他陪你走过，感谢他让你成长，成熟。

你不愿他走，是因为你觉得错失些什么，你错过了这个爱，错占了这个情，你甚至没有任何准备，而现在他就要离开。。。。。。，这怎么可以？所以你愤怒，暴力，破坏，你忿忿不平，但你这么做只会让他走得更快。

你怎么可以这样？都要分手了，你因该祝福他才对，因为你也许在也见不到他；你因该对他好一点才对，因为他就要走了。

对一个即将要离开的人，你因该让他留下最美好的回忆——毕竟你们曾经爱过。

只要你过得比我好

2004-07-16T23:27:00.000+08:00

真爱是希望对方好，只要能然她快乐的事都是好事，好事就因该支持她，因为它是快乐的。如果你能参与那很好，如果办不到，就然她独自快了吧！爱就是乐见于心爱的人快乐。

你的妻子如果喜欢回娘家，喜欢逛街，你就陪她去，如果办不到，那也不要绷着一张脸心胸别那么小，如果她觉得很高兴，你也因该高兴才队，那表示你是一个好先生，好男人，不是吗？

你的先生如果喜欢跟朋友聚聚，那就让他去，不要疑神疑鬼，如果他跟朋友在一起很开心，为什么要阻止呢？你要是阻止他快乐，那他只会更往外跑，因为你就是他不快乐的来源，你该不会这样做吧！

如果你真的爱，你因该希望他会快乐才队。爱是希望他会很好，而不是你会很好，那才是爱。

爱他就是以他的快乐为自己的快乐，爱他就是以他的幸福为自己的幸福。是的，爱就是只要你过得比我好。

不平衡

2004-07-15T19:33:00.000+08:00

他很快乐的时候，你反而不快乐，因为你觉得自己受到冷落，他只在乎自己快乐却忘了你，你当然不快乐。

所以你想摧毁他的快乐。你无法参与，或则不想参与，你所能做的只有破坏它，阻止他的快乐，你说这样你才能平衡，结果到头来两个人都不快乐。因为你摧毁了他的快乐，有一天当你快乐的时候，他也会摧毁你的快乐，因为这样他才能平衡，就这样，你们总是两败俱伤，你们还是很不平衡。

你们从来没有意识到自己在做什么，扼杀了对方的喜乐，这是爱吗？毁了对方的快乐，然后又抱怨他为什么老是一幅死气沉沉的样子，真是无趣，你想一个不快乐的人会是什么样子？当然是一张臭脸，那还用说。

你觉得受够了他，他也觉得受够了你，你们关系越来越糟，在一起越来越不快乐，那是一定的，因为你们摧毁了对方的快乐，而两个不快乐的人在一起又怎么可能快了呢？

为爱所苦

2004-07-14T18:18:00.000+08:00

你爱的好苦，好累，“唉，爱真是让人痛苦！”你说。

爱怎么会痛苦呢？如果你的爱让你受苦，那表示说你的爱并不是真正的爱，爱从来不会让人痛苦。爱的本质是喜乐。如果你身处爱中，你就会很快乐，你是否快乐将会显示你是否身处爱中。

为什么人有时会觉得什么都很美，凡事都很快乐，那是当他心中有爱时候；为什么人有时会垂头丧气，甚至觉得痛不愈深，那他一定是失去了爱。

当你是爱的，不管你做什么都好，都是快乐的；当你没有了爱，不管做什么都不好，都是痛苦的。

当你是爱的，不管他做什么都好，都是满意的；当爱没有了，不管他做什么都不对，都是不满意的。

当没有爱在两人之间流动，对方就成了痛苦的根源；当有爱在其间流动，那对方就是快乐的泉源。

爱从来不会让人痛苦的，你会爱的好累，好苦，那是因为你不爱他，否则就是他不爱你了。

分手真相

2004-07-13T18:34:00.000+08:00

我那么爱他，他怎么可以跟我分手，他怎么可以这样？

你是真的爱他吗？我怀疑。

当他要求分手，如果你不接受，不甘愿，甚至愤怒，暴力，破坏，那表示你并不爱他。如果你爱，你就不会摧毁它的自由，不会阻碍它的选择，更不会忍心用一些手段伤害他。

你是不是真正爱这个人，从分手就能看出，这是我的观念，从分手甚至还能看出你们为何会分手-分手会表示出一切真相。

你可以注意以下，你是怎么面对分手？你是无理取闹，死缠烂打，还是无关痛痒，可有可无，你的态度和行为可以表示出你们为什么会分手。

承诺能信吗？

2004-07-12T21:00:00.000+08:00

如果你真的相信一个人，那承诺是不需要的，除非你并不相信他，然而如果你不相信他，那他的承诺能信吗？

去看看那些恋人们的爱情故事，那些海誓山盟，那些保证，到最后呢？你将发现，保证是非常没有保障的。

有人对你说：“我向你保证你是我的最爱？”那是在意味着什么？他还有其他的爱人吗？否则为什么要保证？还是他对你爱的不够，否则为什么要强调？如果爱是如此的深刻，那么甚至连说都不用说，爱的本身就是最好的表达，不是吗？

你需要保证，那是因为你并不相信；你需要承诺，那是因为你怀疑，你并不信任，这个我都懂，但为什么你会把他对你的保证和承诺都当真，这我就不懂。

你负担不起的

2004-07-11T10:46:00.000+08:00

当爱不再是，当初的承诺怎么办？

先有爱，才有承诺，承诺随着爱而来，当爱已经不再存在，承诺也就不存在，你能怎么办呢？

如果爱已经消失，你能假装爱吗？就为了你曾经承诺过，你就必须虚假的欺骗彼此吗？你说，好吧！我为我说过的话负责，我没有骗人，然后呢？然后你假装爱，你不但欺骗他，也欺骗自己，这就是你所谓的负责吗？

当没有爱，责任的问题才会进入。责任是最虚假，是丑陋的，你要提醒你，决不要因为责任而做任何事。要不然就是你因为爱而做某些事，要不然你就别去做。

你知道那些怨偶们的抱怨和牢骚是怎样来的吗？是因为他们在责任中看到了牺牲，看到了负担，却遗忘了爱。爱从来不觉得牺牲，从不觉得负担太多。

假如你曾经爱过，假如你懂得爱的话，你就会明白，爱即是承诺。

所以当爱不再是，别去谈承诺。。。。。。你负担不起的。

那是好事

2004-07-10T20:04:00.000+08:00

当一个不爱你的人要离开你，那是件好事。

你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他，那再好不过了。

而如果你还爱他，真的爱他的话，你应该会成全他的好事，绝不会阻止，你要是阻止的话，就表示你已经不爱他了。

而如果你不爱他，你由凭什么阻止他离开你呢？

跟一个不爱你或你不爱的人分开，是件好事；能离开一个你不爱他或他不爱你的人，更是好事。

好事，就不要拖，拖久，就不好了。

变心

2004-07-09T18:22:00.000+08:00

没有人是故意要变心的，即是他是真的变了心，那也不是故意的。

他爱你的时候是真的爱你，可是当他不爱你的时候也是真的不爱了，那时没有办法假装的，同样的，当你不爱他的时候也是没有办法假装的，即时是假装的，那也不是爱了。

就好像坠入情网的时候，那不是你所能控制的。有一天当你不再爱，那也不是你所能控制的。

当身处爱得当中，爱得表达就会发生，那是很自然的事，他对你的爱并不是虚情假意，在那一刻他感觉将永远，永远爱你，直到永远，记住，那并不是假装，那时真的。

当时他是那么的爱你，他说过永远都不变心，永远会照顾你，这些都真实不假，他没有骗你，但那只是他当时的感受，明白吗？那只是当时的心情，一种感觉的表达，并不是一个承诺，而现在那个感觉没了，心情也消失了，说那句话的人也已经不在了，就这样，一切都变了，那是无法骗人的。

等到爱没了，承诺也随之消失，他并不是故意要变新的。

别太当真

2004-07-08T18:34:00.000+08:00

未来是不能预期的，所以承诺也不能当真。

在恋爱中，几乎每一个男人都会把自己承诺给他的女人：“我的愛永远都不会变。”女人也会承诺她自己：“我会一生一世都爱着你。”但没有人知道，未来并不是你可以掌握的，你怎么能保证未来呢？未来还未到来，你甚至连明天都不确定。

我听说有个情人对他的心爱的女孩说：“我是如此的爱你，我可以为你上到山，下油锅，我可以为你牺牲一切。只要你开口！我可以为你而死，世界上没有任何力量可以阻止我。。。。。。”

当他说完，女还问：“你明天会来接我下班吗？”
他说：“如果没有下雨的话。”

不需要扯太远，不需要说一生一世，只要下点雨，遇到一点小困难就够了，谁还记得自己说过什么？什么上刀山，下油锅，要叫他磨个菜刀或洗个锅子，你慢慢等吧！

承诺之所以动人，那是因为它不可能实现，那只是一些文宣，只是一种促销的手法，所以别太当真。

未来谁知道啊！你们连明天会怎么样都不知道，还相信什么承诺。

其实你也变了

2004-07-07T18:18:00.000+08:00

“他是不是变了？”你问。
“他以前对我那么好，现在怎么这样对我？”
“他说过会永远爱我，现在已经不爱我了吗？”

是的，他的确变了。人都是会变得，谁能永远不变呢？

几天前，你们原本说好要做什么的，但后来就因为一点小事，你们不是又变了吗？原本你们聊天还了得好好的，但就因为对方说了一句不重听的话，你的脸色马上就变了，口气也变了，想一想，你难道一点都没变吗？

早上你有一个“我”，等到下午你又有另一个，晚上又是不同的“我”；表面上看起来是同一个我，但那只是看起来而已。早上你还高高兴兴的出门，但到中午，一件不顺心的事惹得你很不高兴，等到傍晚，你的不悦变成泪桑，你有气无力的说：“我回来了！”这个“我”跟早上那个“我”还是同一个我吗？

你认为，当你再泪丧和雀跃的时候，你是同一个“我”吗？当你在愤怒和喜乐的时候，你是同一个“我”吗？当你迷失或觉悟是，你认为你还是同一个“我”吗？

不，当然不是，这怎么会是同一个“我”呢？其实当你读完这篇文章，你也不一样了，因为你的观念和想法或许已经不同，你可能会有一些决定，或是做一些改变，你的同事，朋友，伴侶也许并没有发现，但你的“我”已经变了，你也已经不是你了。

常听到市区爱的人说：“你要爱我，因为你说过会永远爱我，难道你忘了当初的承诺吗？”事实上，那个承诺的人早已不在，而当初被承诺的对象很可能也早已变了，你已经不是当时的你，他也不是当时的他，这承诺早已经不是承诺。

人都是会变得，生命在经过很多的磨程，在遇到很多的事之后，难道你从来都没有注意到，其实你也变了。

执著

2004-07-06T17:24:00.000+08:00

你因为某个人或某件事而快乐，那你就想要这个快乐能一直保持下去，于是你开始执著，你会对他们有所期待，然而当他们并不符合你的期待，你就陷入痛苦。

上一次你考试得到高分，你觉得很高兴，于是你就对分数产生执著，你想这次考试也拿到高分，所以你开始变得焦急不安，变得患得患失，这不是给自己创造痛苦吗？上一回你的表现得到他的赞美，你觉得很快乐，然而你对赞美就产生了执著，你刻意的表现，期望还能得到他的赞美，但这回他什么都没说，因此你变得非常失落。

去年情人节，他送你一束鲜花和你最爱的巧克力，你惊喜万分，今年你满心期待，期盼得到同样的惊喜。但他却什么都没有送，就这样，你由希望变成了失望，你变得不开心。

你与一个男人或女人交往并陷入情网，然而你又开始执著，你希望对方能永远爱你，永远都不变心，然而就在你期望的同时，你也创造出了痛苦。

你执著与快乐反而给自己创造出痛苦，这就知你一直不快乐的原因。

会痛得就不是爱

2004-07-05T17:40:00.000+08:00

爱是喜悦，但你从爱中得到的却是痛苦，你觉得迷惑。为什么？

因为你以为的爱并不是爱。

你对他好，希望他也对你好，你认为那是爱吗？如果他并没有对你好，你会难过吗？如果会的话，那你怎么能说你爱他，你是为了自己。如果你期待被感激，被汇报，那表示你想的是自己，那不是爱。

你如果爱，就只是单纯的爱，为什么会痛苦难过？

如果你爱，只是单纯的爱，为什么会愤怒怨恨？

你想过吗？为什么你会对你所爱的人生气？那些你爱得越深的人，你就气得越深；爱得越多的人，你就怨德越多，为什么？是不是你没有从那个人身上得到预期的东西，对吗？

所以当我们听到“我恨你”时，其实对方真正的意识是说：“我这么爱你，你怎么这样对我？”

你那么爱他，处处为他着想，而他竟然不顺你的心，不合你的意，竟然这样对你，这就是你气恼的原因，不是吗？

你最爱的是你的妻子，丈夫，孩子，但你最气的人也是他们，你当然会觉得迷惑。因为打从一开始，你就没有搞懂什么是爱。

真爱是不会让人痛苦的。

为了满足自我

2004-07-04T15:22:00.000+08:00

当人们谈到爱，爱得其实不是对方，而是自己。

你说你喜欢这个人，不喜欢那个人，为什么？为什么你会喜欢这个人却讨厌那个人，原因除在哪里？某个原本你很喜欢的人，后来却很讨厌，为什么？

原因就出在你的自我。有谁满足了你的自我，你就喜欢他；反之，谁打击了你的自我，你就讨厌他。你喜欢别人关心你，重视你，这可以壮大你的自我，让你的自我受到滋温，所以有人夸奖你，赞美你，你就喜欢那个人；而如果有人说你不好，伤害到你的自我，你就会敌视他。

许多恋爱中想看两不厌的情人，后来却变成互相丑事，为什么？没错，这是自我。

刚开始时，一切是那么的美好，对方把所有的注意力放在你的身上，那个眼神，关爱和热诚。是如此满足你的自我，所以你喜欢他，爱他，也为他附属同样的努力。后来，当一切都安顿下来，整个情形就变了。

为什么？因为你喜欢的那个人，是因为自我被满足，对方喜欢你也是一样，你们都有相同的需求，一旦对方都企图去满足自我，或试图要维护自我，麻烦就来了。

你会变得越来越坚持自己的想法，越来越想支配，掌控，而对方也是如此，于是你们开始争执，对抗，彼此伤害，你们编得越来越看不顺对方。

所以我说，当人们谈到爱，爱得其实并不是对方，而是自己，不是吗？

爱得报酬

2004-07-03T22:26:00.000+08:00

你觉得空虚寂寞,你寻寻觅觅想找一个人来人。

爱得给于解救空虚的心灵，所以当有人接受你的爱，觉得有哀感激的人应该是你，对方原可以拒绝你的；但该被接纳的时候，是满怀谢意的-你要去感谢你所爱的人：

因为他的出现，让你产生爱的感觉；
因为他的存在，让你看到爱的每秒；
因为他接受了你，让你体会到什么是爱，体会到生命的光彩。

这一切是谁带给你的？没错，是他。所以人们常说“这爱不求回报”，因为爱得本身就是最爱得报酬，仅仅是爱得付出，在那个爱的行动里，就让整个人都洋溢着幸福，谁在乎有没有回报？

当你爱的时候，受益的人是自己，所以不要心存你是在为别人做什么的想法，不要去想报酬，不要着眼在对方为你做什么。

那些想从爱中得到回报的人，迟早会回到空虚寂寞，继续寻寻觅觅。

爱他，因为爱自己

2004-07-02T23:06:00.000+08:00

他伤了你的心，辜负了你，你真是悔不当初。

“早知道当初就不该爱上他，就不该爱得那么深，这都要怪他。”你说。

直到爱错了，当然会后悔，并不代表他就有错，并不代表他该负责，这你知道吗？

人们常要对方为自己的“错爱”负责，这当然是弄错了。原因很简单，当初是谁决定要去爱得？是谁愿意付出的？

你的爱，难道不是出于自己的愿意吗？

你会对某人有爱，对某人付出，那是因为你喜欢她，欣赏她，爱是为了表达自己，而你的付出也是为了表达你的爱，这些爱都是源于自己，是自私的。对一个你不爱的人，你又怎么可以付出呢？

你的爱是出于自己，这跟对方是否爱你无关，因为那个爱的产生和感觉是你的，不是对方的，所以，真正要对爱负责的人，当然是你自己。

你爱他，其实完全不关他的事，除非她也爱你。你们相爱也是“为了自己”而爱对方，至于爱得多深，会爱多久，那都是看你自己。终之，你们为爱所做的一切，原以为是为了对方，其实都是为了自己。

所以，真正伤了你的心，辜负了你的人，是你自己。

爱就不是爱了

2004-07-01T22:34:00.000+08:00

你爱他，也希望他爱你；如果他不爱你，你就恨他。那你恐怕还不懂什么是爱。

很多失恋的人，自所以苦苦纠缠，只因为自己不甘心。但感情根本就是两情相愿，如果你把他当成投资，当然会觉得血本无归。只因我对你付出，你就不可以让我失望，这样的爱，跟做生意有什么不同？

你对某个人好，应该是你对他感觉的表达，而不是想要他觉得你如何如何，也不该是为了得到什么才做。假如你的付出不是心甘情愿，或者是带着有所求的话，那你就不该去做，因为那迟早会变质的。

人们会由爱生恨，多半是错把爱当成了商品，当爱得不到“应有”的酬劳，就会认为自己白白牺牲，如此一来，感情也只有怨恨收场。

恨即是得不到“预期回报”的结果。如果你对那个人的爱不求回报，你又怎么可能会有恨呢？

所以，如果你的爱带有恨，那你的爱就不是爱了。

为何失望

2004-06-30T21:19:00.000+08:00

你希望他能成为某个样子，而他却没有，所以你说他让你失望。

你的失望是因为他还是老样子，他依旧没变，对吗？然而，既然他还是跟以前一样，那你的失望又是怎样产生？

是不是因为他没有达到你的期望，所以你觉得失望，对吗？你的失望表示你遭到挫折，是因为他没能让你满意，对吗？

好，现在让我们一起来想想，这个满意是由谁来认定的？这个期望是由谁来决定？这个失望的人又是谁？

如果你曾静下来想过，你就会明白怎么回事-原来这都是你自己创造的，你一直把期望投射到别人身上，这就是你已在失望的原因。

两个乞丐

2004-06-29T23:45:00.001+08:00

爱最大的问题，就是每个人都在寻找爱，但大家最欠缺的就是爱。

只要你需要别人爱你，你就是一个欠缺爱的人；需求越多，表示你的爱就越少。而如果你的心中欠缺爱，对方也欠缺爱，他也想从你这边得到爱，两个乞丐向对方讨爱，结果会怎么样？

谁也得不到什么，对吗？所以在爱的里面，人们感到受伤，挫败，气馁，每个人都觉得受骗，事实上，并没有人欺骗你，打从你一开始你就是自己骗自己，两个乞丐互相乞讨，这么可能得到什么？

真正的爱是在你不需要另一个人的时候，真爱才会发生。也就是说，在你完全的充满与自己，不必依赖别人，爱才有可能发生。假如你对别人有需求，你只会有占有，控制，你无法爱。

想得到爱，自己就必须先有爱，这是一个基本的法册，只有拥有爱的人才能爱，你只能给予你有的，不是吗？

而你不再需要别人爱你，反过来之爱别人，那你将得到所有的爱。

问题所在

2004-06-28T21:57:00.000+08:00

每一位恋爱中的人都认为：“我付出了爱，但对方却辜负了我。”而另一个人也这么说。那问题到底出在哪里？

原因就出在我们爱一个人，我们就期待他有所回报，回报总是被期待着，虽然我们用爱做包装，但里面装的不是礼物，是期待，是回报；当对方没有达到“预期”的回报，问题就来了。这也是为什么情人们常在对彼此发牢骚：“你不够爱我！”如果你去衡量别人回报给你的爱，你将永远觉得不够，觉得别人亏欠你，因为衡量的本身就不是出自爱。

这世界原本充满着爱，先生爱太太，太太也爱先生，父母爱子女，子女也爱父母，爱一直都在，每个人都关心所爱的人，但奇怪的是，为什么被爱的人却没有因此过得更幸福？为什么家庭与婚姻的不幸反而越来越多？

大家彼此都在关爱，但这个世界却充满着怨恨。一定有什么地方弄错了，否则怎么会这样？问题到底出在哪里？

难道不该有爱吗？不，当然不是。爱并没有错，错的是你的爱是带有目的，你的关爱包含了太多的期待，这既是问题所在。

你到底爱不爱我？

2004-06-27T14:40:00.000+08:00

在情人之间，最常听到的争执与疑惑，不外乎“你到底爱不爱我？”反而很少人会问“我到底爱不爱他？“。

你去注意哪些情人们，他们对彼此说：“我爱你”，可是他们内心深处其实是向被爱，他们真正关心的是自己是否被爱。爱人不是重点，被爱才是真的。换句话说，他们爱人是为了自己能被爱，所以情人们已在的问“你到底爱不爱我？”，原因就为了“要被爱”，至于自己是否爱人，凡而是其次了。

对于别人的爱如此的在意，这样的爱其实是很让人怀疑的。为什么你会如此在意？为什么一再的质疑？是因为你怀疑自己，你觉得自己不值得或不配得到爱么？还是说你的爱是带有某种目的？否则你担心什么？

你怕付出太多？不，如果你是心甘情愿，就永远不会付出太多；你怕爱错了？不，如果你只是单纯的爱，那爱永远都没有错。

享用友爱，不是去求得爱，而是要去爱别人。对，要去爱，而不是去怀疑他的爱，那他一定会更爱你。

爱，错在哪里？

2004-06-26T15:24:00.000+08:00

爱已然消失，那一切美好不在，季节已变，我俩之间已经没有春天；花落水流，芬芳不在，该是曲终人散的时候了。。。。。。

为什么爱走到最后总是这样？你不禁问。爱，到底错在哪里？

爱并没有错，亲爱的，你错爱了，那是因为你以为的爱，并不是爱。有千千万万的人活在自以为是爱人谬见之中，他们认为自己在爱，但这哪是爱，这不过是“自以为是”罢了！

许多人只是看见一张票亮的脸蛋，一个较好的身材，或是一份包装精美的礼物，就认为。。“天啊！我恋爱了！”你以为爱是什么？是脸蛋，是身材，是礼物？这跟爱有何关系？过一阵子你就会明白，同样的脸，同样的身体，即使包装的再精美，你迟早都会厌倦的。你所谓的爱只不过是脑袋在发烧，等发烧退之后，热情消失，你将会发现光靠高挺得鼻子，丰满的胸部是无法填补内心的空洞的。

或许你并不是那么肤浅，你说，你会爱上它是因为他很有内涵，他很有才华，他很有气质，他很温柔，他对你非常体贴，对你家人很好，他真得很特别。。。。。。你说，你爱的是哪个人的特质，不是外表。我同意，你却是比较有深度，但我不想欺骗你，你的爱仍是肤浅的。

如果你是因为对方拥有的东西而去爱，你就不是爱他们，你爱的是哪个特质；我要告诉你，爱那些特质并不是什么了不起的事，你爱的是那些你没有的或是想得到的，明白吗？如果你是因为对方对你好而爱，那你爱的并不是那个人，你爱的其实是你自己。当对方不再对你好，你也就不爱，甚至有爱生恨，着这么能算爱呢？

去看看人们的爱。因为你爱他，所以你就对他有所期待；你期待他永不变心，期待能天长地久；你期待他完美，期待它完全属于你；你期待他能改变，变得跟你期待的一样。。。。。。假如你将这些都当成爱的话，爱当然会一再出错，因为你的爱不是真真的爱，那只是包装而已，它们看起来很相像，这既是问题所在。